Юка1
Киса
Как же мне скушно без Кисы! Боже за что мне такое страдание. Понимаю, сама выбрала того, кто живёт в 30-ти минутах езды от Твери, но гадко мне, мерзко и дисмкомфортно! Бе! Самое ужасное то, что я постоянно о нём думаю. Ну казалось бы, что только можно передумать за месяц или за два. Да всё! Нечего казалось бы и думать. А нет. Моя черепная коробка не даёт мне покою. Это ладно, если бы я невинно грёзила о наших встречах, о будущем.... Однако, вместе с тем, меня мучает постоянный страх. Да. Страх. Знакомое и нередкое для меня слово. Чтоб его.
Сначала конечно я не понимала и не выделяла из моих раздумий нечто страшное для меня, но подметила закономерность( как всегда прочитав свой бумажный днев, который веду в ныншнее время - полезный, блин). Чего же я боюсь? Говорят, что в настоящей любви нет страха, нет сомнений... Отнюдь... Опять-таки недавно я обнаружила одну вещь.. я его вообще не знаю. Я говорю в том смысле, что я не знаю, чем мотивируются его поступки, чем направляется его жизнь, его мечты. Да. Я расчитывала, что узнаю всё сразу. Всё. Но наверно в этом и примечательность любви - я буду это узнавать это в дооолгий промежуток времени, да и многие вещи мне никогда не будут сказаны...Почему? Я хочу знать всё! Совершенно всё! Это ведь не так плохо? Мой интерес к человеку не теряется, даже когда я всё о нём знаю. Я не считаю его пустышкой и чистым листом. Нет! Я просто этого не умею и не научусь. Почему он не хочет мне рассказывать, скажем, о своих мечтах. Я его спрашивала - в ответ получила какие-то нейтральные выражения по типу стать хорошим человеком, сделать мир лучше и т.п. Но постойте, это ведь просто планы на жизнь! Говоря слово просто, я не утверждаю, что их легко исполнить. Но это не мечты. Может он боится мне рассказывать, боится, что я посмеюсь над ним (а могу ведь!блин). Нет. Я не смеюсь над мечтами. Это глупо. Если я повспоминаю свои...Они бы насмешили весь мир. Я человек (а может и нет) мечтательный. Желания и мечты раздирают меня по частям. Да, блин, собственный мир как ни крути.
К примеру он не любит рассказывать о своём детстве, о родителях. Как бы это сказать... Семья у него была неблагополучная. Оба родителя выпивали, ссорились ( многие ссоры доходили до драк с участием ножей и в последстии крови)... А дальше он не особо распространялся. Из всех его слов я вывела, что мать его вроде точно наверняка умерла, отец сейчас жив, но выпивает. Макс его видел пару раз. Он его ненавидит. Максима вместе с младшей сестрой отдали в интернат. Он не любит мне рассказывать об этом, говорит что больно всё это вспоминать. Блин, какая же я гааадкая! А мне всё равно интересно, всё равно хочу знать. Вот так я люблю, причиняю боль.Неужели он мне во всю жизнь не расскажет.
Говоря, что я его не знаю, я не подрузумевала отсутствие уверенности в нём. Не в коем случае. Я в нём уверена... а может нет? Понимаешь, мне снились некоторые сны, плохие - скажем так. В них Макс был не Макс. Он насмехался надо мной, заставлял плакать...я переживала во сне ужасные душевные муки. В каждом из этих снов я страшно удивлялась тому, кого полюбила. В каждом сне я разочаровывалась в нём. В каждом сне моё сердце разбивалось. В каждом сне. Я говорила себе самоубийственную фразу "я его не люблю" . Боже мой! как это страшно. Страхи воплотились во сне. Но когда я просыпалась, я спокойно вздыхала со словами "Фух!Это был всего лишь сон. Макс не такой." И тут же сомнение: " А может это не просто сон. Может он на самом деле таков? Может это повторится?". Дааа, удивительную силу имеют сны. Может бесы мне их навевали или же моё сознание постаралось, но жутко.
Я ему рассказываю всё, что он спросит и даже больше. Я признавалась ему в таких вещах, что услышал бы их кто другой - позвонил бы в скорую. Я во многом ему призналась. Я не могу скрыть что-либо от него. Просто не могу. Даже ни чуточки солгать не позволяет мне совесть. Вот мой страх: я боюсь, что недостойна его. Просто и коротко. Он такой человек, который мог бы осчастливить любую... Не совру и не преувеличу.Хотя он из интерната,я не видела и не встречала таких лучезарных и настоящих истинно хороших людей как он. Помню, когда болтала с подругами про наших знакомых и упоминали про Кису и других, я тайно про себя сравнивала всех с Кисой...В подмётки не годятся.. Подруги другого мнения были, и я думала про себя "Как же вы все слепы".
Самое страшное, что он в свою очередь считал меня чем-то недостижимым и присваивает мне ангельский чин. Он меня называет ангелом! Меня! Правильно всё-таки я подыскала себе образ, идеально выражающий мою сущность. Волк в овечьей шкуре. Cin . Я его переубеждала как могла, но он стоит на своём. Ну что же я могу поделать - каждый раз, как он называет меня ангелом мне остаётся только добавлять приставку "падший" . Да... Чем-то напоминает басню..Сорока и петух. В общем я совсем потеряла цепочку рассуждений, ибо много вопросов мучают мою головешку. Нафиг. Не знаю чё делать. Поживём - увидим. Видимо я просто-напросто слишком многого требую, что опять не в редкость. Ненавижу себя. И люблю ужасно! (врать не буду)
В любом случае мне теперь не отвертеться, слишком много места в моём сердце занимает это чувство - пропадёт чувство - и серцу не жить. Эх. Сладкое мучение. Хотела написать, разобраться в себе, а в итоге ещё больше вопросов получила.
Блин, нафиг.

@музыка: Queens Of The Stone age - I Never Came

@настроение: больно